何か久々に、キーボードを打ちたい衝動にかられ、パソコンから更新。

今日はやけに胸騒ぎ。

明後日、あの人が出張のせいだろうか。

それとも、台風がくるからだろうか。

・・・わからん。

9日に出張あるって言われたとき、

私は間違えて手帳の11月のページを見てた。

月曜は、授業あるけどその後何もない、って言ったら、

じゃあ、また連絡するって言ってた。

会いたいね、とも言ってた。

後で、9日が金曜だということに気付いた。

どっちにしろ金曜も予定ないからいいだろう、と思ってた。

そしたら、急に予定が入った。というより、自ら入れた。

だって、金曜を空けておいたって会える確約がないから。

予定を空けておいて会えないと、すごく哀しくなるから。

でも、多分、こういうときに限って、会えるって言ってくるんだろうな。

そして、私はまた後悔する。

ちょっと先の自分の姿が目に見える。

やっぱり予定を入れなければ良かったと思うに違いない。

今回に限っては、会えないことになってほしいと考えてしまう。

自分勝手だな。

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もうKさんに私からメール送らないって昨日決めた。

今度また私からメールすれば、結局同じことを繰り返すことになる。

向こうからメールもらえなきゃ意味ない。

メールくれないってことはどうでもいいってこと。

言葉より行動の方が素直。

だから、私からメールするとそこが曖昧になっちゃうの。

多分、今まで私は曖昧にしたいって気持ちがあったんだと思う。

元カレの時も。

何もしないで待つことができなくて、結局メールするのは私からだった。

そうやって、向こうの本当の気持ち確かめるのが怖くて逃げてた。

Kさんから会おうってメールが来たら、今度こそ言う。

絶対言う。

焦らないで、待つ。

時間をかけて大切にした恋は、きっと長く続く。

もしかしたら、メールしない間に他の素敵な女性と出会うことがあるかもしれない。

それはすごく嫌だけど…。

焦って嫌われるよりはいいかな。

大丈夫。焦らない。

思い出した！

付き合ってるとき、彼が合コン行ってたんだ。私の知ってる限り2回。

あと、私に内緒でディズニーランド。(多分女の人と2人で)

こないだ書いた、元彼にされた酷いことっていうのを思い出そうとしてました。

何で忘れてたんだろ？

その時はとてもショックを受けたはずなのに。

きっとショック過ぎて記憶から抹消してたんでしょうな。

思い出しても、腹は立たない。でもちょっと悲しい。

私より魅力的な女性は山ほどいる。

彼が他の女の人と会えば、きっと気持ちはそっちに行くってわかってた。

それでも私は、心の広い大人の女になろうと頑張ってたんだ。

結果的に猜疑心は無くならず、財布を覗いてしまった。

信じてあげられなかった。

ごめんね。

私だから、そんなに好きじゃなかったから、そういうことしたんだよね？

もう、同じことしてないよね？

別れるときに送ったよね。

本当に好きな人ができたなら、その人のこと悲しませるようなことしちゃダメだよって。

誠実な男になってることを祈るよ！

まぁ、メールするのもやっぱやぁ〜めたっ。

私は、今でも昔の彼の幻影を追いかけ続けてるのかもしれない。

街中で、長身のサラリーマンの後ろ姿を見るとドキッとする。

ベージュ色の鞄を持っているサラリーマンがいると、顔を確認したくなる。

さすがにテレビで徳井さんを見て連想することはあまり無くなったけど。

今はニノを見ると、思い出す人がいる。

別にそっくりなわけじゃない。

それはわかってる。

ニノと一番違うのは声。

あの人の声は見た目のイメージより低い。

低くて、落ち着く声。

あの声が聴きたい。

もう会えないのかな。

私の中で良い思い出となっていること。

例えば、去年付き合ってた彼氏。

1年ぶりくらいに連絡取ったら会えるかな？とか考えていた。

それを友人に話したら、こう言われた。

「それはダメだと思う。私の中でアイツは“來夢ちゃんに酷いことして最低”ってなってるから。」

あれ？？

私、何か酷いことされたっけ？

確かに、好きな人ができたから別れようって言われたしその前から素っ気なかったのは覚えてるけど、ちょっとそれ以外思い出せない。

多分それが友人にとっては酷いことなのかな。

何か…感覚が麻痺しているみたい。

水族館行ったりプラネタリウム行ったりっていう楽しかった思い出の方が大きい。

酷いことされるのに慣れてしまったのはいつから？

ああ、高2の時に付き合ったドタキャン男から？

あれ以上に酷い人はいないと思う。

それか、その前の彼女持ち同情誘い男か。

放っておけなかったんだもんな。

私が振り回されるのは、相手が悪い男だからじゃない。

私がその人をダメにしてるんだろうって思うの。

他の人と付き合えば、この人成長するんだろうなって思うことがよくある。

だって私は、私を必要としてくれる人が好き。

だから頼ってほしいんだもん。

そうするとその人はいつまでも自立できないでしょ？

いつか私の方からしがみつくようになって、相手の重荷になってしまうんだ。

今週も待ち人からメール来ず。

でもそのうち来るって信じてる。いや、信じたい。

もし向こうからメールが来たら、今度こそ大切にしたい。

気持ちを伝えて、話し合うんだ。どんな結果になろうとも。